LaaLaa's Attic

GIVE U A SMILE 今天是微笑日。
是惊恐日吧！那个可怖的梦，恐怖到难以言表。
各种坏情绪缠绕，惊恐。不得已，念着唵嘛呢叭咪吽六字大明咒醒来。
一身的冷汗，后上网查找，发现还背错了。

这几天很奇怪。是睡衣肩上绣着的图腾对你们的召唤么？
珏今天来也听到了你们扑腾的声音，关起窗。
真的像在昆虫馆里参观。你们走吧。何苦来送死？
惊恐之余，我不知道会怎么捏碎你们的。

还是关闭了所有通道，还是别的什么，今天总算没怎么看到你们的身影。
拜托明天也别出声出现了。

通灵宝玉，今天移动来电说可以免费赠送服务。
可以追踪短信的送达，和天气预告。
只是徒劳，随便，反正赠送的。
是压根没想利用，不过还是无可避免的想到了什么。

谢谢布谣者的关心和器重。
正好可以检测自己的修行。何乐不为。

早上因为醒得早，回笼觉睡大发了。
HTC手机关机原来是不会自动开机的。
一看已是10:35，跳起来完全醒了。
36块打的费。不过晚上撤的早。因为周四要加班。

今天交了授课表。明天有合约发票种种杂事。
努力，我仍然是可怜自己的。
可是算了。生而为人。不如意事十有八九的，不是么？

抽空在撕写于本子上的日记，却抽空在线记载实时的心情。
很无聊，最初以为自己有一天会回头去阅读那昔日的情节。
可是，越来越多的感受是，怎么可能有那闲情逸致？
更荒唐的是，幻想期许其他人来阅读？
拜托，每个人都很匆忙着活着？别太把自己当根葱了。

不知道该不该看那畅销的吸引力法则。
总觉得是骗人的。
总觉得对自己的情感毫不掩饰是最佳的心理治疗。
简言之，别压抑就生理心理怎么会病态？
而坏的东西传给别人或许是不仁义的。
可。算了。就这样吧。事后补偿好了。

一方面赞同克里希那穆提的‘自明之光’。
一方面又质疑自己怎可能如此超脱？
或许矛盾是人的本质之一。纠结无过错。
真想逼迫自己就寝。好好规整生物钟。

很多事情都有一个限定。
譬如眼泪流到一定的限额，就再也不想哭。
譬如心情跌到低谷，就再不会坠落。
似乎，我的情绪已抵达这个缓冲的平台。

和开头一样，仍然一无所获。
本就是对于情感的宣泄，半点假装不来。
更无算计能以此获得什么安慰以后补偿。
只是一味的希望把不快化成泪水排出体外。
大动干戈的生气大动干戈的哭泣。

而今，却累得希望把精力放到正经事情上来。
比如正正经经吃饭睡觉看书画画复习功课谈合作推广。
人生要是真的无聊不做事实在是种折磨。

近几天追唐顿庄园，对二小姐说的那句已经工作过了嫌下来不适应有点感触。
可是仍然强迫妈妈不要工作因为拧巴的希望不要给自己加重心理负担。
对自己的那份心，也越来越难把握。
而那个坏脾气的影子已经渐行渐远。

就这样吧，珍惜当下所拥有的一切。
真的，不变比改变好。
尽管改变是恒久的。
不抱希望的过每一天，也许反而更能活出意义来。
当下，专注当下。未来的事情让未来的自己操心吧！

为了一台式机继续运作，特意淘宝了二手显卡。
三番挑选后，买了2个，结果配不上插口，更好店铺继续。
终于找到匹配项，装机又临新敌。
双硬盘就是这样娇嫩。
关掉小吊扇立时清静。但热浪却潜伏入内。

每天都有小强在我手上往生。
不知何故，有时扑扇着在纱窗外叫门。
有时则不知从哪个入口飞入。
挑衅地往身上扑，在我惨叫一声吼，拿纸巾捏到爆浆。

外婆说，应该打开窗放生。
可是我惊魂未定之时，真的顾不上慈悲。
可否不要造访我的房间？
我真的无意伤害你们。
请离去。拜托。

从武汉回来，因为不想伤关心自己的你们的心，所以去了饭局。
没有想象中那么难，或许压根一点没想逃避，而你们这么担心着。
我也就不厚道的顺水推舟了。

听说你们都不好过，失眠的失眠，哭泣的哭泣。
原谅我的尖酸刻薄，原谅我的冷漠无动于衷。
说实在的，那些眼泪真的很低廉。
因为，最后的最后，你们还是什么都没失去啊。

而我呢，那个顾影自怜的声音又跑了出来。
未来的我要面对的那场恶仗并没有休战啊。
而你呢，今天的几滴泪也许是悔恨也许是悲悯。
但是，未来的你还是走在幸福的康庄大道上啊。

我不允许自己像克里希那穆提说的，
为此就殷勤的补偿自己，纵容自己。
让自己也卷入那自私的浪潮。
不是不可以，可是成为自己唾弃的人那活着也是死了。

宁愿你们说，啊，你变了。
宁愿你们说，还是不要靠近她。
也不愿你们今天留几滴眼泪，明天继续回头自己幸福。
不稀罕，这只会召唤出我心底的恶。
而自食其果品尝这恶之花的苦涩。

我听说，你哭了，仅此而已。
你的生活只是起了小小涟漪，而我的那场暴风雨还不知何时终结。

林奕华在十二金钗见面会突然提及唐顿庄园，提及紫鹃扮演者涵冷娜最喜欢ANNA。
于是，无可救药到家开始追剧。
和沈姨在后台办公室聊的那个晚上，很想和她分享追林奕华舞台剧的原因。
可以找到自己，她提醒我不要太多的代入情节。戏是戏，人是人。
言下之意，自己的人生要自己把握，别受心理暗示，活在别人投射的角色身上。

的确有，常常发生。
在贾宝玉又看到很多。
比如黛玉的伤春悲秋，比如晴雯的直言不讳
比如宝玉的优柔寡断，比如凤姐的歇斯底里

你爱谁？
爱的是那个有自己影子的角色吧？

我迄今为止也不知道那算不算是爱。
可以和很多人说，却独独不和你说。
我觉得也许是看了太多克制的英剧，
也许压根就是家庭环境成就的拧巴。

贾政那一段很感慨，父母常常自以为是。
而儿女又是何等无辜？
爱的形式千姿百态，爱的方向有时折返。
偏倚的失重的慢慢打了许多结，
越拉越紧，解不开又变沉重。
在心里耗成一块石。是的，不是玉。

大石头，多想找愚公帮忙。
只怕他说，心中的大石比山还要难移。

看到J转了克里希那穆提的微博，那条关于父母教育的内容。
我想写很多，可是念头执着于写的东西会给谁看？看了又会如何看待我？
于是，凭空突兀两个自己在较劲猜度。

一直以来都是这样，这不是病态。先别急。
这是初出到这个世上后，预装的程序未能及时更新造成的短接。
我知道这样不好，但是就是没办法装没事人般所有情绪装自己兜里。
很多事情是可以预见的，只要你愿意想更远更深。

逃避并不明智，但一时的贪图安逸却是得以理解的。
只是在让自己不爽和让自己爽了让别人不爽的中间地带，明显缺失了渐变色。

要承认现如今的生活是自己选择的，以及那跨出舒适圈的各种折腾。
在生理上心理上都有一种挣脱的快感。
给他人带来痛苦并非本意，可是殃及无辜却不想有所补偿。
谁都不可以说是无辜的。

即便现在，即便可以预见的将来。
那些苦是自己今天栽下的，所以未来可以预见的不可预见的通通都要买单。

我希望自己可以从这片杂草丛生走出，也算对得起关爱着我的亲友。
另一方面，不管对别人的伤害或是他们的自作自受。
这样的时间上的放纵着实是种浪费生命。

所以到点就休息吧！我真的是厌倦自己一次次去重温这不快乐了。
也许是诡辩，但是我相信对自己好也是可以不伤害别人的。
可是对于伤害了别人的人，只有自己痛过才真正有资格被原谅。
否则奢求受伤者的宽容要么是傻，要么是另一种残忍。

眼泪，如果可以衡量痛彻心扉的感受。那么及格线在哪里呢？

迄今为止，我也不知道最好的结果和方向在哪里。
毕竟，这一路半推半就到达这一地步着实非我所愿。
只怪自己太敏感，只怪自己不够大气，只怪自己掩饰不住内心感受。
可是，在一个家里，为什么还要隐瞒？假装？

且行且珍惜。所有的苦水随着眼泪排出，剩余的那些残渣还是必须一个人吞下。
是想有个依靠的，每个人若都希望依靠别人身上，注定人人无所依。

我不知道明天在哪里，也不介意明天会怎样。
只关切哪一天可以完全卸下心里的那块石头，仿若从未发生的回到最初。
说真的，这感受非常煎熬。

纯粹些多好，狠下心却又狠不下心。
捧日之月有句话可以借鉴：因为老天觉得你可以承受，所以才这一切发生在你身上。
也有古语，天降将大任于斯人也，必先饿其体肤，劳其筋骨。。。。
老天，我可以婉拒这大任么？

一早打的到了虹桥-32大洋

开始整理菜谱/各种图片，忘记打印菜单。
筹备明天的活动，备货补货。
欠陈20元

到教室，准备材料，买礼物给妈妈
打折。
布朗尼
搬机器
回家发短信

寥寥几笔却分明占满了白天8小时。

明天40人活动要确认。
今天还签了钱库合约。
吉小姐的发票
团购发票
事情多，慢慢理顺。

武汉的一场暴雨让我对液体充满了排斥。
淋湿的跑鞋捂着冰冷的双脚，感冒是必须的。
情绪很满的时候，就让它来去自由游走。
看着机窗外的白云看到刺眼，
在摇晃的大巴上打盹休息。

厌倦，对自己的各种情绪厌倦。
淡然，不如就这样静静的等它来再等它走。

尽管下车后，还是不自觉的哭泣。
可是那眼泪越来越无意义。

累了烦了，还是将精力投入工作中去。

想起来某年的0426，送过某人一张CD。JAZZ的，名字内容全忘记了。

今天去剪头发了。感觉形状像颗蘑菇。所以算是加入菇的行列吧。
28号晚上要开会，29号晚班飞机。

早上忘记打卡到教室差不多10:20，然后急忙去买了苹果和酸奶。
说起来冤枉，可是也算是失职，尽量弥补过失吧!
感觉真的撞邪，很多事情身不由己感觉不是自己在做。
今天又搞乱了2个蛋糕，赔钱是必须的，长个记性吧！

看贾宝玉，纠结在忘记和记不起两个字眼。
似乎忘记是主观的一个决定，而记不起是被动的一种残缺。
管那么多呢。反正记不起对我就是忘记。


然后就是确认2个活动，都嫌贵，唉，真心贵啊！可是租金也贵啊！
然后租赁处来问营业额跟不跟系统。
确认课席，做卡。

29号的活动，说真的，决定临飞前回来敲定细节是正确的。
这是工作必须的态度。

欠的债：
1、会员邮件
2、成本日报表
3、当月课程安排
4、想不起来了

做了橙皮哈士
脑子越来越不好使。
忘性更大。
安。

时间一直往前走，从不倒退。永远无可挽回。
不知怎么的，今天你又想来说服我。
可是这次，不知怎么了，觉得累了不想继续。

眼泪是流太久了，没去查视力一定度数深了。
心变冷漠了，不再柔软。不再去追忆。
未来的路再艰难也是自己选的。


明天的事不想写了。脑袋发胀。
没有任何希望，只是想做一天和尚敲一天钟。
是要追求的境界。

安